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口述我的情感:无情老公有新欢逼我离婚

作者: 时间:1970-01-01 08:00:00来源:互联网

简要内容:刚刚分手一个月的时间,辛佳寒还没从失恋的痛苦中解脱出来。要接受残酷的事实是需要勇气的。自从意识到自己从此真要一个人过了,她就不停地在电脑上写那些悲伤的文字,不停地流眼泪。但现在,她有些领悟了。真正爱她的人是不会让她伤心流泪的,昨日的幸福已成为一种痕迹,有时放手就是对两个人最大的成全。如果自己的离开真能换取三个人的幸福,那她愿意放手。

 

有故事的人:辛佳寒 女33岁 酒店职员

刚刚分手一个月的时间,辛佳寒还没从失恋的痛苦中解脱出来。

要接受残酷的事实是需要勇气的。自从意识到自己从此真要一个人过了,她就不停地在电脑上写那些悲伤的文字,不停地流眼泪。

但现在,她有些领悟了。真正爱她的人是不会让她伤心流泪的,昨日的幸福已成为一种痕迹,有时放手就是对两个人最大的成全。如果自己的离开真能换取三个人的幸福,那她愿意放手。

至于那个曾经最爱也最伤自己的男人,她引用了一句话——

因为彼此伤害过,所以分手后不可以做朋友;因为彼此深爱过,所以也不可以做敌人。于是,就只能成为一对最熟悉的陌生人。

我永远都不会忘记那一天。一个月前的那一天,我被他冷酷无情的话刺伤得千疮百孔。

那天晚上他上夜班,我有事给他打电话,他的语气不太好。那段时间他的心情一直都不好,问他为什么,他说在单位不顺心。从去年2月时起,他突然就变瘦了,回来也不愿说话,心事重重的。他总说是因为单位的事,我劝过他,要是实在不开心就不在那儿干了,反正自己有技术,不愁找不到新工作。他不置可否。

那天,我以为他还是因为单位里的事儿不痛快,他自己也那样说。我没太在意,和往常一样好言相劝,让他不行就跳槽,没必要非在这地方熬着。他却突然烦躁起来,说什么我总是误会他,还表白地说“我告诉你我什么事儿都没有!”然后气哼哼地挂了我的电话。

我很生气,执拗地把电话拨回去,问他到底怎么了。接下来我听到了这辈子最刺伤我的一席话,那些话就像一颗颗炮弹,隔着电话向我丢过来,瞬间就把我炸得粉身碎骨!我受了惊吓一般把手机猛地甩出去。手机掉到了床上,他的声音还在响,但说的什么我都听不清了。为了躲开他刺耳的声音,我转身向房门走去……

等我回过神来时,发现自己已经站在大街上了。天上飘着雪花,雪花落在地上化了,落在我身上的化了又结了冰。我打了个寒战,才发现自己光着脚穿着拖鞋,身上只有一套薄睡衣。眼泪又流出来,风一吹,脸上凉飕飕的,身体冻得发僵,可比起心里的寒冷,这些似乎都不算什么。

我大声对自己说:“不会的!我肯定是听错了!老公对我那么好,他那么爱我,我们在一起十年了,他从没对我那么凶过!肯定是因为工作心情不好,他才对我说那些话的!”

我想再给他打个电话,希望再听到那个熟悉的声音时,他能告诉我他刚才说的都是假的,都是言不由衷的气话。可是,我没带手机,手机被我丢在床上了。

我不知自己怎么回的家,大概走的时候失魂落魄,门也没锁。回到家,我换了衣服坐到床上,正想着要不要给他打电话,手机却响了——是他。我接通电话放在耳朵边。他的声音又变成我平时熟悉的样子了,平静、温和。他说让我别生气、别多想,他说他刚才说的都是气话,都不是真的。很奇怪,我听到了自己想听的这些话,却一点都不觉得高兴,好像他和他说的话都和我没关系似的。#p#副标题#e#

挂了电话,我躺到床上,浑身一点力气都没有。冻了半天也不觉得冷,夜已深了也不觉得困,就睁着眼睛直到天亮,脑海里像过电影一样,想的全是这十年来我和他之间那些幸福的事。#p#分页标题#e#

关于自己的爱情,辛佳寒说,那是木头对火的情意。木头对火说:“抱我。”火拥抱了木头,木头于是微笑着慢慢化为灰烬。

“当木头爱上烈火就注定要被烧毁。”她说。这也许就是她对爱情的定义:燃烧和毁灭。

十年前,风华正茂的辛佳寒认识了帅气的卢纬,虽然两人在外人看来不那么般配,但第一次遭遇爱情的辛佳寒还是把自己像块单纯、干燥的木头一样投进了爱情的火里。

直至现在化为灰烬。

我23岁大学毕业,因为外形和英语都不错,被招进酒店做公关,后来升了公关部经理。他那时是酒店后勤部的员工,负责消防监控的。

其实我们在那之前就认识了,不过是普通朋友。那年圣诞节,我们一起去给酒店买东西。路上,他对我说,他早就喜欢我了,问我“能不能做比朋友更进一步的朋友?”我问:“那是什么样的朋友呢?”他说:“是一生一世的那种。”我笑了。没有特别的激动,却从心底感到了喜悦。

这就是我们恋爱的开始。那时他家的经济条件并不是很好,他高中毕业,工作平平,工资也不高。在旁人看来,我们两人要谈恋爱甚至结婚,几乎不大可能。但我不管这些,我不图别的,就图他这个人。

我们恋爱了三四年,我从不怀疑他对我的感情。他为我付出了多少我都看得到。他挣钱不多,但会攒钱给我买礼物。记得我过生日,他请我吃饭,一会儿拿出一盒蛋糕,点上蜡烛让我许愿;一会儿拿出一块依波表,给我戴在手腕上;过几分钟,又变魔术似的掏出一个首饰盒,打开,里面是一款精致的首饰,虽然是仿真首饰,但我真的很开心。都说男人是现实的,最不懂得浪漫,可他却肯花这么大心思为我营造浪漫气氛,可见他有多么爱我!

我看着这些生日礼物,忍不住心疼地说:“买这么多礼物,以后别花这么多钱了,有心就足够了。”

可是他说:“还有最后一份礼物。”

我特别吃惊:“还有?是什么?”

他把嘴凑过来,在我脸上亲了一下:“这是今天的最后一份礼物。生日快乐!”

那种场景、那种幸福,每次想起来都令我陶醉。说起来很少有人相信,我们的爱情一直都保持着这种温度,从没像别的情侣那样,一旦朝朝暮暮就变得平平淡淡。

当我们谈婚论嫁的时候,他父母刚好移民去了美国。他们也都很喜欢我,但他爸说,要是我们结婚的话,以后再想把我们办出国可能会比较麻烦。他们想在国外打拼几年,有了基业,就把儿子带出去。我们当然也想一起出去,于是就没办结婚手续,只是住在了一起。

从恋爱到现在整整十年了,这十年,我们过得像夫妻一样,却始终保持着恋爱的激情。每天上班之前,我们都要相互亲一下才分开,有时他已经走到楼下了,想起还没吻别,就会爬上楼,回到床边,亲过我之后再走。有时他上夜班,一晚上看不见我,就发短信问我:“你想我吗?”我说:“想。”他又问:“有多想?”我想了半天不知怎么形容,只好实话实说:“好想好想!”现在想想真的挺肉麻的,但却是我们真实有过的甜蜜。

我不知道自己是不是爱得太投入了,朋友都说我爱得没了自己。我只是觉得,他对我付出了那么多,我就该为他付出更多,甚至全部。

在我心里他就是一切,除他以外,我再也看不见任何男人。其实,追求我的人一直都很多,我的工作性质能接触到很多优秀男人,追求者里不乏企业经理或公司老板,有些真的很痴情,但我丝毫不为所动。我要对我们的爱情绝对忠诚。为了他,我关闭了所有让别人爱我的门,连普通的异性朋友都很少来往,不然我会觉得对不起他。

我也从没怀疑过他对我的忠诚,在我的词典里,没有“背叛”这个词儿。虽然有时候和他一起看电视,看到有婚外恋或第三者的情节,我也会捏着他的鼻子对他说:“你身边要是有别的女人出现,趁早让她们离你远点儿。你是我的,谁也别想抢走。”但那不过是一句玩笑话,是我向他表达爱意的一种方式而已。#p#分页标题#e#

我们都设想过未来。想象中我们会一起出国,在国外生好几个孩子,儿子都长得像他一样帅,女儿都长得像我一样漂亮……

这几年,我们一个学英语,一个学厨师,都在为出国做准备。我连护照都办好了,可是偏偏好事多磨。前年差一点没走成,去年赶上经济危机又没走了,今年本打算再申请一次的,可还没等开始,我们的感情却遇上了大风暴。

爱情要是真的没了,任何眼泪和挽留都徒劳无功。辛佳寒不是不能接受分手的事实,她只是受不了爱人的欺骗和背叛。

还有,让她最无法接受的是,十年恩爱,卢纬竟不肯承认他曾经爱过自己。

那晚我一直没合眼,胡思乱想了一整夜。第二天他回来了,表情看上去和平常一样。我的希望又升了起来:昨晚听到的一切肯定都是我的幻觉。

晚上,他在网上聊天,我像往常一样走过去,想看看他在和谁聊。以前我也看过他聊天,他从不避讳,还给我介绍对方是谁。可这次,他却一下把电脑关了,脸冷下来不理我。

我有了不好的预感,所有不好的念头都回来了。我们两个有些尴尬地僵在那儿,谁也不说话。过了一会儿,还是我先忍不住开了口。

我还是问了:“你昨天晚上说的都是真的吗?”

他犹豫了一下,用豁出去的语气说:“对!都是真的!”

“你说,你早就爱上别的女人了,都是因为我的存在才不能和她在一起?”

“对。”

“你说,你从来就没打算要带我出国,让我办护照只是为了稳住我?”

“是。”

“你还说,你从来没爱过我,十年来从来都没真的爱过我,是吗?”

“没错。”

“……”

我说不出话了,脑海里又开始过电影,全是幸福的场景,我过生日时的礼物,每天分开前的亲吻,几天前情人节的快乐……就连昨天白天,一切也都还是好好,怎么能说变就变了呢?我是不是在做噩梦,还是十年来我都没清醒过?他说他早就爱上别的女人了,从去年2月份开始他的心就不属于我了,为什么不对我说呢?为什么要骗我,又为什么不把我一直骗到底呢?就因为我说过让别的女人离他远点儿吗?就因为我爱他爱得太深了吗?他说我的爱让他感到束缚,感到不自由,难道我连爱他都是错的吗?

我想不清楚到底哪里出了状况,思维乱成一团,理不出头绪。我多希望他能过来哄哄我啊,对我说他不过是想吓吓我。可是,我却听见他在说:“咱俩在一起根本就不合适,还是分手吧。”

我于是又一次被打垮了,跌坐在椅子上,除了脸上不停流着的眼泪,全身都不会动了。

我就那样坐到深夜。他在一旁的床上折腾,一会儿坐起来,一会儿躺下去,唉声叹气的,看上去比我还痛苦,好像被抛弃的是他而不是我。

他问:“你打算就这么耗着吗?能耗多久?”

我不说话。

他又问:“要不要我叫警察来请你走?”

我还是不说话。

他气得一摔枕头,倒头睡了。我看着他硬邦邦的后背,不相信他真的能睡着,如果他真能在我的注视下睡着了,那说明我在他心里真的已经毫不重要了。

他睡着了。我又睁着眼睛过了一夜。

我们一直耗到转天下午,谁都没吃没喝。我一点都不觉得饿,身体机能好像都停止了,比思想还要麻木还要僵硬。可是,我怕他会饿。以前我从没让他挨过饿,不管他下班回来多晚,我都给他做好吃的,看着他吃完我才睡。自己受多大伤都没关系,可我就是受不了让他受苦。

我起身,冲了一杯盐糖水递给他,好心地对他说:“喝点吧,别熬坏了身体。”他却一把把水杯打掉了。玻璃杯摔在地上哗地一声碎了,碎片迸得到处都是,我的心也在那一秒钟变得四分五裂,再也不完整了。#p#分页标题#e#

我的眼泪又流出来了,即使哭了心里也还是爱着他。真爱的话就该放手,爱他不就是要让他快乐吗?既然别的女人比我更能给他幸福,我为什么不能放弃他呢?

“我会……成全你的!”我艰难地说。

他听了猛然抬头,脸上是惊讶之后极力掩饰的狂喜。

“我就是觉得舍不得……”我终于哭出了声。

越过他的肩膀,我环顾整个房间,眼泪笼罩下的一切都变得模糊不清,过去和未来也都变得模糊不清了。

后 话

卢纬走了,带着摆脱过去的一身轻松,把辛佳寒一人留在了原地,或许,是她自己留恋着不想走。

她把自己关在房间里,听着悲伤的音乐,在电脑上不停地写着文字,写他离去后自己的心碎,写心里滴血的痛楚,写不愿面对的现实。爱了十年,她最好的年华都过去了,33岁的年纪一切又回到了原点,一无所有的凄凉任谁都会受不了的。

虽然是她自己愿意成全卢纬主动放手,也懂得“放弃也是一种智慧”,但她还是做不到真的洒脱。她在回忆中一遍又一遍地折磨自己,沉浸在悲伤里不能自拔。

其实又是何苦呢?不如从今天开始,学着对自己好一点,因为女人——“没有岁月可回头。”

闻心语

听说过一个寓言故事:一个旅人背着行囊行走,每看到一样漂亮的东西都会捡起来放进背包里,慢慢地,背包变得越来越沉重。他走啊走啊,两条腿变得越来越沉重,背上的背囊仿佛一座山似的压着他,让他举步维艰、气喘吁吁。

有人经过他身边,问他:“为什么不把包里的东西丢掉一些?”他摇摇头说:“不能丢,都是些美好的东西。”又一个人经过,问他:“为什么不把包里不重要的东西丢掉?”他还是摇摇头说:“这些东西都很重要,不能丢。”几乎每个人都建议他把背包里的东西放弃一点点,可他都拒绝了。所有的人都摇头叹息着从他身边走过。

最后,这个人死了,被他不断捡起而不肯丢掉的东西累死了。人们打开他的背包,发现他拒绝放弃的那些美好、重要的东西,不过是一堆石头。

人活着,每天都在不断捡起一些东西,幸福的,快乐的,痛苦的,失落的……人的心就是那个背囊,它的承载能力其实是很有限的,远不如我们所希望的那样能装得下任何东西。所以,行走在人生这条路上,我们需要时时检视自己的背囊,把值得珍惜的留下,把没有用处的东西及时丢弃,不管它们曾陪伴过我们多长时间。譬如一份长久的爱情,一旦爱不在了,就不必再过多回忆,沉浸在回忆里,只会羁绊自己向前的脚步,不如丢弃。

今天的放弃是为了明天更多地拥有,轻装上路才不会被心里的重压累死——千万别做那个愚蠢的旅人。

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