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婆媳大战的前因后果,中国婆媳关系如何相处

作者: 时间:1970-01-01 08:00:00来源:互联网

  西红柿讯:说一对婆媳某日因为某日展开大刀砍杀大战,双方都挂彩,结果是婆婆重伤送医院,媳妇当场因流血不止而亡,原来婆媳之间的矛盾是真的假不了。

  唉,到底是什么事情,非得要搞得让这对婆媳如此大打出手,非要把对方致于死地不可,以此看来,法律上的离婚法案倒可以是这对婆媳之战的救命稻草,可惜这对婆媳并没有采用分家这个救生圈,如果这个婆婆的儿子早和这个媳妇离婚,让这个媳妇和这个婆婆分家而居,就不致于会让事情发展到这个地步,家家都有一本难念的经,这家的经可能特别得难念,也有可能是这家的婆媳都不会念经,以致于把事情搞到这种不可收拾的地步,家毁人亡。男人是一个家的顶梁柱,这个顶梁柱倒了,这个家就完了,男人是社会的支柱,支柱不好,容易难保社会的平安和谐,天下兴亡匹夫有责,男人难辞其究。身为男人,就应该承担起掌管家庭的责任,一个家都搞不好,还怎么管国家,所以古时才会有修身齐国治国平天下之说,看来这些东西真不是没有道理的,真不是瞎说的。

   中国五千年的历史文化道德传统,就是凡事遇人要退让三分,所谓的退一步海阔天空,你好我好大家好,进一步或是刀光剑影,或者是血流成河,这个历史不仅仅是男人争当英雄的历史,也有女人争当英雄的历史,人人都想做英雄,结果想当英雄自然要付出代价,不死也要流满一地的血,否则怎么当英雄,英雄真不是这么好当的,男人呀,你的放手不管,是女人流血死亡的直接原因,女人呀,为了一个男人打得鱼死网破,值得吗。人生来就是欲望的动物,当欲望支配了人,就完全失去了理性,变成了纯粹的兽性,野兽总会暴发它的兽性,吃人的时候,哪管是非对错黑白,灭掉对方,保住自己是那时唯一的选择,生与死,你与我之间,有时并没有灰色地带可以让人逃避暂时地回避以求生存。

  常言道:“家家有本难念的经”,其中一本就叫“婆媳经”。在家庭中,两代人之间的矛盾和冲突,最明显和最 常见的,是出现在婆媳关系上。婆媳不合,是使不少人提起就摇头叹息的问题。

   婆媳关系自古以来就很复杂。随着改革开放以来,女人的地位不断是升高。婆媳之间的矛盾也在随之而升级。那么于男人来说,是个很有挑战性的课题。我也是初次结婚经验不足。为了大家都能够很好的处理婆媳关系。那么我们就来先分析讨论一下吧。把你遇到的事和处理结果拿出来。供大家参考,评说一下。我想这样日积月累的,我们就会有真正能力处理好婆媳关系了。#p#副标题#e#

   男人如何处理好媳妇和老妈之间的关系

   幸福的家庭是相似的,基本上不碰到(或很少碰到)以下问题,或者碰到了部分问题都运用智慧很好地解决了。^0^

   下面举出生活中的实例说话,在不同的家庭可能表现为a、b、c、d等多种场景(这些场景都是在论坛中、生活里曾经有人经历过的),大家可以看看你的家庭是否有其中一种:

   1.婆婆认为儿媳只能生儿子,不能生女儿。

   a.媳妇怀孕后,婆婆要求鉴定性别,提议如果是女孩的话打掉。媳妇软弱,打掉了孩子。

   b.媳妇生下了女儿,在以后的日子里婆婆给脸色看,丈夫置身事外。

   c.媳妇生下女儿后,婆婆不高兴,儿子从中劝解,立场坚定:“如今男女都一样,无所谓的。”婆婆态度缓解。

   ps:让家里人清楚地知道,生男孩还是生女孩是在于双方的染色体,而非某一方。当然生女儿别人也很难说什么。

   2.婆婆认为家务应该媳妇干,儿子应该休息。

   a.婆婆说:“媳妇啊,把家务作一下。”媳妇说:“lg啊,来帮我干!”婆婆一看儿子要干活,忙说“我来我来!”抢在儿子前面做了家务。(但几次下来,婆婆心中对媳妇不满。)

   ps:个人觉得此场景简直搞笑——可是在坛子里看到很有一部分婆婆是这样的。

   b.婆婆说:“媳妇啊,把家务作一下。”媳妇干了。丈夫在看电视/用电脑/休息。(长此下去,媳妇不满)

   c.婆婆看儿子和媳妇分担家务,心中不愉快。儿子表明立场:“老婆和我一样要上班,下班她也挺累的,我一个大男人干这点活儿没什么。”(婆婆看见儿子挺疼老婆,渐渐习以为常)

   又及:有少部分男人用嘴孝敬父母,到了做饭洗衣病

   床前服侍等实际事情来了,都是妻子完成的。这种习惯要改正,当然,妻子也不能过于苛刻,多干点家务活是做媳妇的本分。

   3.婆婆认为媳妇要节俭。(这个在生活中已多种形式表现,买菜、买衣服、洗澡用水、夏天开空调费电……多个方面可能发生摩擦)。

   例如:买衣服(其它情况类似)。

  a.婆婆听了衣服的价钱:“你怎么买这么贵的衣服?”并用言语限制媳妇的花费。媳妇认为婆婆干涉个人生活,自己赚的薪水自己不能作主。

  b.媳妇买了衣服,如果婆婆问起,打个半价或者8折报给老人,老人对价钱也就不说什么了。(我认为这个方法也可取,虽然不怎么诚实,不过平时要记得把这笔钱省出来呀!)

  c.儿子对母亲说:“现在女人都打扮得漂漂亮亮,您就让她多买几件衣服也没什么。我老婆出去漂亮,我脸上也有光”。

  4.婆婆总是在儿子在家的时候做好吃的,儿子不在家时对付一下算了。

  a.媳妇跟着凑合,闷在心里,也没告诉相公,但时间长了心里不痛快。

  b.媳妇在丈夫回家后说吃的不好,lg大怒:“挑剔,小肚饥肠!”

  c.媳妇在丈夫回家后说吃的不好。Lg说:“妈妈,我不在家的时候你们俩也不能吃的太简单了,营养要跟上,你们俩要是因为我不在家变瘦了,我心里可过意不去。”并经常监督自己不在时家里的食谱。

  d.媳妇还有一个选择:自己买回来,想吃什么买什么,老人节俭,怕浪费,也就跟着吃了。但很可能会抱怨你乱花钱或赌气不吃。

  Ps:关于吃饭,偶然如此没什么,如果总是如此,你别说,还真有为几碗菜形成婆媳矛盾的。#p#副标题#e#

  男人看到这里可能会觉得头疼,可能特别奇怪,这样的小事,女人都这么耿耿于怀?感情方面事无大小——不是看重吃什么,而是看重后面的心意!(如果你在丈人家住好几年,每次吃饭如果妻子不在场,岳父岳母就对付对付算了,长期下来,你心中会不会有些不悦?)

  小说《双面胶》里有一个情节我影响深刻,丽娟吃红烧肉,婆婆在心里数着她吃了几块,对儿子说:“一碗红烧肉我切28块,你吃8块,你爸吃7块,她一人吃13块!这盆肉要是在家里,兑点萝卜土豆,我跟你爸能吃一个星期!”“空嘴吃肉,一块接一块”,很是不满。

  《双面胶》这部小说为什么反响如此大,因为很多人觉得它细节上十分真实,真实的细节来源于高度浓缩的现实。

  5.有的婆婆有用言语压制媳妇的,例如:婆婆在媳妇面前说:“我儿子条件这么好,找到他你是烧高香了/享福了。”

  A.媳妇听听算了,清风过耳。

  B.相当少的极端表现,婆婆对媳妇说:“我儿子条件这么好,将来就是离了婚,再找个黄花闺女也不难。”并真的话里话外挑唆儿子离婚。

  C.媳妇说:“我的条件也不差呀!”开始叙述lg当年追求自己时的辛苦,娶到自己是如何的不容易。

  Ps:关于这一条,我觉得C不失为一个不错的办法。现实中有婆婆知道儿子是好不容易把媳妇追到手后,对媳妇态度比原来好(知道自己的儿子不是没人配的上,知道人家的女儿也曾经是一块宝)

  6.部分婆婆对待女儿一个样,对待媳妇一个样。

  a。做家务,希望女婿为女儿分担,对“甩手掌柜型”女婿颇有微词。到自己儿子这里,希望媳妇最好全干,儿子歇着。

  b.做月子时,可能对媳妇说:“我生孩子的时候,三天就下地干活儿了。”“你怎么这么骄气,你看人家xx媳妇,生完孩子该干啥干啥。”

  女儿做月子时,希望女儿多休息几天,以上的话绝对不会对女儿说。

  Ps:如果媳妇有个小姑,看到同样的事情完全不同的标准,心理容易失衡。

  这里对媳妇说,你也知道母女天性,你也知道婆婆不是你的亲妈,对来自婆婆的“关心和爱”的期待要减少,这样你的生活才容易满足。

  类似这样的话一般婆婆是不会当着儿子面说的,如果媳妇对这些话耿耿于怀,告知丈夫,也许会使丈夫不满(男人都不想听女人说妈妈的不是,他们就算知道你说的是事实,也会很不耐烦),很多家庭矛盾就是这样产生的……

  7.个别的婆婆当着儿子一个样子,背着儿子一个样子。

  表现为有的话只会在儿子不在场的情况下说,有的事只会在儿子不在场的情况下做。(如例子8里的b)

  8.一个误区,丈夫认为在父母面前表现大男子主义(其实这也不是什么毛病),父母会满意,有利于家庭团结。有的姐妹们也这样说过,要在公婆面前对lg低眉顺眼一点,尤其是要温柔孝顺。

  弊端:男人的父母看到作丈夫的都不尊重不爱自己的妻子,他们也会看轻她,这种“看轻”会在生活中的方方面面有所体现,反而是未来家庭矛盾的根源,所以男人要尽量掌握好一个平衡的度。

  如果不吝于在父母面前对妻子体现爱和呵护,“爱屋及乌”,父母也会重视妻子在儿子心中的特殊地位,对媳妇态度言语上都会比较有分寸,这样家庭反而矛盾反而减少。

  举例结束。(除了1,所有的例子都是婆媳同住的发生几率大,不同住很多摩擦没条件发生)

  至于婆媳和睦的家庭:有的婆婆会主动让儿子分担家务;会对媳妇嘘寒问暖;会在儿子和媳妇口角时站在媳妇一边责备儿子,轻轻责备儿子不知道疼女人,而不是不分青红皂白护犊子——这是什么?这是处事的智慧啊。

  而有的家庭,如果儿子维护妻子(比如上述例子用C解决问题),这个行为本身会被认为“不孝”。

  人和人是不同的,家和家是不同的.#p#副标题#e#

  看到以上实例,有的男人是否会认识到生活和想象不同,没结婚的人对婚后的想象是空泛的,做梦都不会想到还可能碰到这些事情。

  我想对很多男人说:生活如此复杂,婚前想当然地说:“我媳妇就是要孝顺我妈。”——这样的空话谁都能说,婚后柴米油盐的实际问题你能解决才算你牛!

  男人是润滑剂,在婆媳关系中起关键作用。一些男人夹在老婆和妈妈两个女人之间,产生畏难情绪,遇到她们的摩擦能躲就躲——时间长了,小事情不处理,要积累成大事情。女人的忍耐力是很强,可一旦不再忍耐,爆发起来破坏力惊人,不可收拾。

  问题是丈夫看到这些矛盾后,是怎样解决的呢?一味偏袒自己的妈妈要求媳妇无条件退让,和一味偏袒媳妇都不是解决问题的方法

  以上所有的例子,婆媳之间好的处理方法是“孝敬”而不是“孝顺”,对老人要孝而尊敬,也就是老人不对的地方“不顺从”“不愚孝”!

  婆婆与媳妇之间,就是人与人之间的关系,互相理解、尊重、体谅,就能相处好。请注意是“互相”,如果单靠一方努力,无论是婆婆还是媳妇,很难达到满意。——丈夫也不能要求总是一方付出吧!

  个人认为生活中的“1生男生女”和“2家务承担”造成矛盾最多,其次是“3消费理念”。生男生女是原则问题,女人绝对不能让步,其它的可以适当忍耐。

  解决方法里c是比较好的解决方法(当然很多人有更好的解决方法,大家可以探讨一下)不过很多家庭在遇到实际情况时,不能化解矛盾,反而激化矛盾。

  上面说的没涉及经济问题,很多媳妇和婆家因为经济产生各种矛盾(一般媳妇对丈夫赡养父母给父母养老钱看病钱都是没意见的,但也有一部分媳妇拒绝赡养,甚至虐待婆家老人)。

  我的意见是:“公婆要赡养孝敬,使他们有比较好的物质条件(所谓物质条件比较好,看家庭收入情况和周围普遍生活水准)。对丈夫的亲戚,力所能及,救急不救穷,但心一定要尽到。”

  有人要不满了,你举的例子怎么好象都是婆婆错?已经说了:相处和谐的婆媳一般“互相尊重人格”,长辈对小辈的生活习惯不干涉——所以不会(或很少)发生例子里的情况。

  (而且生活中有的事情没有对错,只是生活习惯不同,如例子3,婆婆的节俭和媳妇的消费观念,你能说谁错吗,但就是会产生摩擦)

  还有:网上媳妇对婆婆的抱怨比较多,因为婆媳和睦的媳妇不上来说。婆婆一般也不上网(有个别上网抱怨媳妇的,天涯就有)。所以让人感觉网上都是媳妇抱怨婆婆的。生活中我接触的都是同龄人(都是媳妇辈的),自然是对生活不满的才诉苦(幸福的媳妇不诉苦)

  不要以为婆婆对媳妇就没有意见,很多婆婆很喜欢在聊天的时候评论抱怨各自的媳妇。我在现实中见过多次,她们是老姐妹之间口口相传媳妇的不是,呵呵——其实我觉得这样更可怕,因为现实生活中大家都认识那个媳妇,而网上谁也不知道那个婆婆是谁。杀伤力谁大?

  如果你稍微留意生活的话,就会注意到婆婆们极喜欢议论媳妇的是非(自己的媳妇和别人的媳妇)。

  看帖子的男人知道,你老婆的不容易,体谅她的心酸,给她理解和支持就可以了。要知道,如果没有你,她根本不会遇到“婆媳关系”——离开相处二、三十年的父母,已一个陌生人的身份,融入一个陌生的环境,要付出很多的。(这个环境是否接纳她,有时不以她的意志为转移)

  这样的付出,很多男性一生都不会经历。

  因为不经历,所以有男人“站着说话不腰疼”,呵呵。

  我举的例子很多人生活中遇到过吧,或者在生活中碰到过其它更加头疼的事情吧!

  下面说说部分男人对媳妇的经典话语:

  1.“我妈人好,好相处,和她有矛盾一定是你的错。”——提前判定媳妇一定错,好象女人可以因为生了儿子变成了永远的“无过错方”。

  拜托,你妈好相处是对你而言的。你岳父母和她女儿一定也相处的很好,但是你和你岳父母未必好相处了。

  (朋友a和朋友b都和你关系不错,可a和b未必是好友。)

  比如上面的例子:“有的妈妈吃的用的都紧着儿子,却没有同样的心对媳妇。家务希望媳妇干得越多越好,儿子干了心疼。————你说儿子和自己的母亲能不好相处吗?

  2.即使父母有错,搬出“天下无不是的父母,无论我父母做错什么,你都不能有异议”压制妻子。

  这时请注意“不孝有三,无后为大”的其它两种不孝:于礼有不孝者三,事谓阿意曲从,陷亲不义,一不孝也;家贫亲老,不为禄仕,二不孝也;不娶无子,绝先祖祀,三不孝也。三者之中无后为大。”

  (用白话文来解释就是:一味顺从,见父母有过错而不劝说,使他们陷入不义之中,这是第一种不孝;家境贫穷,父母年老,自己却不去当官吃俸禄来供养父母,这是第二种不孝;不娶妻生子,断绝后代,这是第三种不孝)

  请特别注意第一条!简单说就是“孝敬≠愚孝。”

  3.为什么岳父母和女婿没这么多矛盾?#p#副标题#e#

 前几段已经说过了————媳妇难当,女婿好做!

  说到这里我要特别给中国男性提个醒,一般女方的家庭很在意亲家的感受,生怕女儿嫁过去受气,在赡养、同住这些方面,没有过高要求,甚至主动替婆家考虑问题,体谅亲家。可男方家庭对女方父母很少体谅。

  4.有的男人说了:“只要媳妇把婆婆当成自己的亲妈,就一定能处好关系”——呵呵,如同有的网友说的,如果媳妇在婆婆面前像在自己母亲面前一样撒娇、偷懒、想说啥就说啥,恐怕lg和婆婆都要气死了!

  ————男性强调“亲妈”说,会使媳妇把婆婆和妈妈相对比,这一比……你老婆的心理落差可就大了。

  媳妇没办法把婆婆当亲妈,同时婆婆也没办法把媳妇当亲生女儿看待。老话有一定道理:“隔层肚皮隔座山”“公司不是家,婆婆不是妈”————同理,男性也没办法把岳父母当亲生父母!

  所以不把婆婆当亲妈,而是当长辈尊敬,客客气气的,更能把关系处好。

  5.有的男人说:“只要媳妇孝顺,就可以慢慢感动公婆——人心都是肉长的”有的公婆可以被感动,皆大欢喜。

  有的不管儿媳怎么做,都不会感动,你说怎么办?

  记得这个话题曾有天涯网友,提出女人应该向电视剧“妻子”里的陈灵宝学习,婆婆和小姑对她很冷淡,她付出种种努力,用了20年感动公婆,在丈夫精神失常后终于得到了婆婆的理解(丈夫需要她的照顾)。

  哦,提倡女性这样???且不说万一20年都感动不了,这个女人就应该拼命做,一辈子用来感动公婆??

  提倡这样做的男性,你自己可以对冷漠的岳父母付出努力20年,不计较没有回报吗?

  漫长的20年啊——部分男人对女性的道德要求真是高到让人无语。

  最后对看贴的女性说的:孝敬公婆的同时,不能厚此薄彼忘记自己的父母。

  1.部分婆家/丈夫对你给父母钱有微词(有种说法这是“贴”钱给娘家,好象女孩子都是石头缝里蹦出来的,爹妈不需要孝敬!我就在天涯看见过“老婆要拿家庭收入的1/6给她父母,我应该怎么办”的帖子。我在生活中也听到过婆婆抱怨媳妇给自己父母钱的事例)。

  这是你对你父母的义务,如果你父母需要钱,无疑你要承担赡养的责任。如果丈夫对你赡养父母有意见,你择人的眼光有问题,劝说无效,可以选择离婚。

  即使父母经济宽裕不需要钱,也要适当表达一下自己的心意(哪怕是小小的礼物)————父母看见你惦记着他们,会很高兴的。

  说这段话是很多女人很看重自己的小家,尤其是生宝宝以后,想把资源(钱)更多的留给小家留给宝宝……相对于自己的父母比较忽视。

  2.嫁了人,要常回家看看(每年接父母来小住一段也很好)。

  独生女如果父母年纪大了需要照顾,可以接来常住(这个不易操作,愿意和岳父母生活的男人好象不多,相当多的丈夫会反对,虽然他们要求你和公婆同住——男性惯用双重标准,唉!)

  3.如果是独生女,一定不要每个春节都在婆婆家过,让自己的父母每个大年三十都孤零零守着电视(可以一家一年,或双方老人接到一起)

  特别说这个,是一般女方父母怕亲家有意见,不敢提出让女儿和自己一起过年,哪怕他们想女儿想的要命,也对女儿说:“放心在婆家过年吧”。而很多婆家理直气壮、理所当然认为“每个”除夕都要在他们家过,不然媳妇不孝(很多婆家要求媳妇必须一起过年并不是想媳妇想得不行,而是把媳妇看作全家福上的一个背景,不可缺少的背景)。至于媳妇的父母需不需要天伦之乐,就想不到了……

  如果你真的每年都让自己的父母独自过年,我要说:“不孝女啊不孝女!”

  4.孝敬公婆的同时,要求丈夫孝顺岳父母。以自己孝敬公婆的实例要求老公以相同标准孝敬岳父母(当然这个相同标准,是指一旦女婿和岳父母同住的时候)。

  按我国社会现实情况,一般标准是:女儿女婿能常回家看看老人,给点钱,岳父母对这个女婿就相当满意了。

  5.如果发生摩擦,对长辈适当忍让(谁让人家是长辈呢),但要有自己的底线自己的原则。一旦突破底线要坚决捍卫自己的权益。

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